Josie bist die beste mit dir kann man über alles reden....hdl
Justus biste einfch der beste.......YAMBF
Marcel du bist auch einfach der beste bist immer für einen Witz und für lustige Sachen zu haben....YAMBF
Isabell auch wenn wir uns nicht oft sehen nur fast immer in der Schule sehen trotzdem....Hdl
Cornelius Sophie auch wenn wir uns noch nicht gesehen haben ....bist einfach nett....Hdl
Johannes auch wenn du Bochum Fan bist bist du mein bester Freund,...YAMBF
Linda und Julia S. Ihr seid beide einfach nett.....Hel
Julia bist einfach nett und süß....Hdl
Donnerstag, 21. Dezember 2006
Ich über mich
Ich heiße Kevin bin 14 Jahre alt und komme aus essen meine Hobbies sind Fussballspielen oft mit Freunden,Karthfahren,nach Schalke gehen und noch Klavierspielen.Dann habe ich noch eine zweite icq nummer bei icq 199-254-235.....so das wars
icq-nummern
nimmt die mal an mla gucken wenn ihr habt:
334-021-650
233-804-932
197-891-959
190-287-240
199-413-121
230-008-299´
236-196-638
237-429-955
291-151-524
355-826-945
357-808-657
304-265-490
339-695-555
392-576-300
334-021-650
233-804-932
197-891-959
190-287-240
199-413-121
230-008-299´
236-196-638
237-429-955
291-151-524
355-826-945
357-808-657
304-265-490
339-695-555
392-576-300
Schalke Manschaft
Manuel Neuer
Christian Pander
Bordon
Abel
Lovenkrands
Lincoln
Varela
Kobiashvilli
Altintop(Halil)
Altintop(Halil)Kevin Kuranyi
Asamoha
Sören Larsen
Witze
Fussballwitze
Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen...""Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?""Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben."Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann."Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
Schulwitze / Schülerwitze
In Der Schule. "Hast Du gehört? Unser Direktor ist gestorben.""Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist.""Wieso mit ihm?""Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."
Schulwitze / Schülerwitze
In Der Schule. "Hast Du gehört? Unser Direktor ist gestorben.""Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist.""Wieso mit ihm?""Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."
Kirchenwitze
Ein Mann verließ die schneebedeckten Straßen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu nehmen.Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag dort zu treffen.Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau eine kurze Email. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die Email-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein Bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf.Er vergaß dabei aber einen Buchstaben, so daß seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor gestorben war.Als die trauernde Witwe ihre neuen Emails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut auf und sank tot zu Boden.Auf dem Bildschirm war zu lesen:"Liebste Ehefrau, ich habe gerade ringecheckt. Alles ist für Deine Ankunft morgen vorbereitet.Dein Dich unendlich liebender Ehemann.P.S. Es ist wahnsinnig heiß hier..."
Tierwitze
Hase, Fuchs und Bär sind beim Bund zur Musterung, alle haben keinen Bock auf Bundeswehr und überlegen wie sie ausgemustert werden könnten. Als erstes wird der Hase aufgerufen. Fuchs und Bär überlegen, was sie mit dem Hasen machen könnten. Da sagt der Fuchs: "Los, wir schneiden ihm die Ohren ab!"Gesagt, getan. Nach 15 Minuten kommt der Hase raus und sagt: "Ich bin ausgemustert, denn ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!"Als nächstes wird der Fuchs aufgerufen. Hase und Bär überlegen... "Los, wir schneiden ihm den Schwanz ab."Nach 15 Minuten kommt der Fuchs raus und sagt: "Bin ausgemustert, denn ein Fuchs ohne Schwanz ist kein richtiger Fuchs.Dann wird der Bär aufgerufen. Hase und Fuchs überlegen... "Los, wir schlagen ihm alle Zähne aus..."Gesagt, getan.Nach 15 Minuten kommt der Bär raus und sagt nuschelnd: "Bin ausgemustert, weil ich zu groß und zu schwer bin..."
Tierwitze
Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen. Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor: "Papagei ausgestopft: zollfrei. Papagei lebendig: 300,00 Euro."Da krächzt der Vogel aus dem Käfig: "Leute, macht bloß keinen Scheiß!"
Tierwitze
Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und verlangt zehn Ratten."Wozu brauchen sie die denn?" wundert sich der Verkäufer."Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen, wie ich sie bezogen habe."
Detektiv Witze
Detektive kennt jeder. Der bekannteste Detektiv ist sicher Sherlock Homes, doch auch Miss Marple ist sicher vielen ein Begriff. Detektive sind für gewöhnlich die Helden einer Geschichte, doch es gibt auch lustige Witze über bekannte Detektive und Privatermittler allgemein.
Jägerwitze
"Stell dir vor, berichtet Hans am Stammtisch, meine Frau ist bei einem Jagdunfall ums Leben gekommen.""Himmel noch mal, wie ist das passiert?""Ein Jäger hat ihr in den Finger geschossen, rückt Hans mit der Sprache heraus, und da hat sie so laut und erbärmlich geschrien, dass ich ihr den Gnadenschuss geben musste."
Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen...""Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?""Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben."Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann."Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
Schulwitze / Schülerwitze
In Der Schule. "Hast Du gehört? Unser Direktor ist gestorben.""Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist.""Wieso mit ihm?""Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."
Schulwitze / Schülerwitze
In Der Schule. "Hast Du gehört? Unser Direktor ist gestorben.""Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist.""Wieso mit ihm?""Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."
Kirchenwitze
Ein Mann verließ die schneebedeckten Straßen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu nehmen.Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag dort zu treffen.Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau eine kurze Email. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die Email-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein Bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf.Er vergaß dabei aber einen Buchstaben, so daß seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor gestorben war.Als die trauernde Witwe ihre neuen Emails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut auf und sank tot zu Boden.Auf dem Bildschirm war zu lesen:"Liebste Ehefrau, ich habe gerade ringecheckt. Alles ist für Deine Ankunft morgen vorbereitet.Dein Dich unendlich liebender Ehemann.P.S. Es ist wahnsinnig heiß hier..."
Tierwitze
Hase, Fuchs und Bär sind beim Bund zur Musterung, alle haben keinen Bock auf Bundeswehr und überlegen wie sie ausgemustert werden könnten. Als erstes wird der Hase aufgerufen. Fuchs und Bär überlegen, was sie mit dem Hasen machen könnten. Da sagt der Fuchs: "Los, wir schneiden ihm die Ohren ab!"Gesagt, getan. Nach 15 Minuten kommt der Hase raus und sagt: "Ich bin ausgemustert, denn ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!"Als nächstes wird der Fuchs aufgerufen. Hase und Bär überlegen... "Los, wir schneiden ihm den Schwanz ab."Nach 15 Minuten kommt der Fuchs raus und sagt: "Bin ausgemustert, denn ein Fuchs ohne Schwanz ist kein richtiger Fuchs.Dann wird der Bär aufgerufen. Hase und Fuchs überlegen... "Los, wir schlagen ihm alle Zähne aus..."Gesagt, getan.Nach 15 Minuten kommt der Bär raus und sagt nuschelnd: "Bin ausgemustert, weil ich zu groß und zu schwer bin..."
Tierwitze
Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen. Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor: "Papagei ausgestopft: zollfrei. Papagei lebendig: 300,00 Euro."Da krächzt der Vogel aus dem Käfig: "Leute, macht bloß keinen Scheiß!"
Tierwitze
Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und verlangt zehn Ratten."Wozu brauchen sie die denn?" wundert sich der Verkäufer."Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen, wie ich sie bezogen habe."
Detektiv Witze
Detektive kennt jeder. Der bekannteste Detektiv ist sicher Sherlock Homes, doch auch Miss Marple ist sicher vielen ein Begriff. Detektive sind für gewöhnlich die Helden einer Geschichte, doch es gibt auch lustige Witze über bekannte Detektive und Privatermittler allgemein.
Jägerwitze
"Stell dir vor, berichtet Hans am Stammtisch, meine Frau ist bei einem Jagdunfall ums Leben gekommen.""Himmel noch mal, wie ist das passiert?""Ein Jäger hat ihr in den Finger geschossen, rückt Hans mit der Sprache heraus, und da hat sie so laut und erbärmlich geschrien, dass ich ihr den Gnadenschuss geben musste."
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